Fracaso

Siempre, desde que recuerdo mi padre ha estado a lado de ella, apoyándole, riendo y jugando mientras yo, mirando desde el fondo, con una pila de libros en mis pequeños brazos les miró con envidia, mi padre ha sido en pocas veces amable y comprensivo conmigo, en en esas contadas ocasiones el contexto de un triunfo académico han acompañado la escena. Toda mi vida me he esforzado por qué esas escenas se repitan una y otra vez, ser la mejor y cubrir las expectativas.

Funcionó en la primaria, en la secundaria y sin embargo, cuando descubrí que yo era buena escribiendo, que mi talento estaba en las letras (o al menos eso creo) caí en la cuenta de que este no es un país de lectores y qué no era apoyada por mi familia, pues como ellos dicen hay muy poco trabajo en el área de humanidades, me dije que podía hacer cualquier cosa, que si quería estudiar química o matemáticas podría y ahora lo hago pero, siento un vacío y una mediocridad enorme al realizar mis actividades relacionadas con mi escuela y mi futura profesión.

Y ahora lo veo, vivir por mis padres, por complacerles ha sido mi gran error y estigma, pues ahora mismo cuando nado contra la marea me aterra cuando llegué la ola que me derribe y me deje sin aliento, siento unas ganas enormes de seguir flotando sin intentar volar; sin embargo no quiero, no puedo más pretender hacer algo que no me gusta, con lo que no me apasiono y en lo que seguramente fracasaré porqué no le pongo el suficiente empeño.

Me siento sola a pesar de ser apoyada por mi madre, me siento total y absolutamente sola y sé que esto sólo es el inicio pues en dado caso de que mis propósitos lleguen a culminarse y mi padre se enteré, la tormenta de su decepción me golpeará y me hará huir.

Buscaré un empleo de medio tiempo y procuraré irme de aquí lo más pronto posible, no puedo seguir dependiendo de mis padres, pues dejaré su sueño para seguir el mío y si va a ser así necesito avanzar con mis recursos pues es mi deseo el que ahora perseguiré, por el que lucharé y no sería justo seguir robando a mis hermanos el esfuerzo y sudor de mis padres, uno que yo misma he desperdiciado por mis malas decisiones.

O tal vez no haga absolutamente nada y me quede flotando como hasta ahora hasta estrellarme con la roca del fracaso.

¿Qué será más rápido y definitivo?

¿Ahora o en un futuro inmediato?